第699章我是一个幽灵

后悔自己没有去在当时可以承受的能力范围内进行另外一种反抗和努力的话，也其实已经被重复掉了很多遍，那些不曾给于出一种劲儿头的我们真的很欠揍呢，可是我们也同样期待着某些被治愈好的感情，因为生命里面的格外缺失，因为我们从未拥有过，不配被爱，也无法去用爱这样的字眼感受一下周围的一切，试想一下，这些难道不是生活本身的标志么

大多数已经从婚姻里面走进去的人，也用不着再去担心婚姻这样的一道关卡，那些已经结婚的人就会真的幸福了么？他们也不过是得过且过而已罢了，大多数的人都还是会选择照顾自己的工作，然后再去兼顾一下家庭而已，并非是完全的改变了生活或者是投注于其中太多的感情，这也是为什么大多数的孩子们没有被大多数的家长进行很好，很充分的照顾着，仔细回想自己的父母，其实也不过是如此了吧，他们的身上有着属于自己需要面对的问题，而那些问题并非是我们作为一个孩子时候可以被理解和承受得了

当很多事情被反反复复的思考后，像极了将自己的人生编写在一本厚重的书里面，沉重的样子，笨拙的样子，厚重的纸张，以及一张一张之中的感觉，人生里面还有着很多无法理解和面对的东西，也有着无法被重新拿出来回顾的过去，但是无论过去所做下的每一个选择也好，每一个后悔的事情也罢，其实都是没有能力再去改变什么的了，即便是你歇斯底里的去呐喊着，也同样只是无能为力的默默看着而已

你瞧，这便是生活里面最基本的感情，你会浪费自己的感情在这些无所谓的事情上么，当你从真正的感情世界里面走出来的时候，你也不曾回顾且有那样的时间去回味其中太多的意识了，你也不过是面对这某种条条框框的条件，然后将自己是投放在了这样的框架里面，认为自己可以从这些框架之中挑选一个过得去的样子就好，这便是真正的婚姻

没有爱情的基础，也没有通话里面的城堡，甚至连最基本的安全感也得不到，我们到底是要在这样的一段关系里面寻找些什么，面子么？那得是多么荒谬可笑的东西啊，我们为什么凭什么要将自己的关系降低到了这样的一种层面上，为了所谓的关系，为了所谓的压根就不认识的人，去建立一些关系网络，真的不明白那又什么意义？

难道那些人除了只会嘲笑你，等着看你的笑话外还能够会给你提供些什么么？顶多是给与你一些精神上的折磨罢了，让自己更好的去远离一些生活之外的不好的是非，那是我们作为一个正常人的最低标准，可明明这个标准已经无限次的被降低了，但为什么还是无法满足那些可恶又可憎的人们呢？

真讨厌那种人们的存在啊，为什么就不能在这个世上感受一些美好呢？为什么就不能去认识一些正常的且高尚的人们呢，为什么要将自己的品质降低到了这样的低级趣味上，真的明白这样的人活着才是一种浪费感情的存在吧？

索性，我们顶多是远离一下然后安静的看着那些自己作死的人们算了，发现我们就是已经无法跟不能和你沟通的人进行最后的交流了，作为一个家庭主妇，她好像完全意识不到你需要抓紧一切时间进行工作这样的责任，甚至还用着一种鄙视的眼光去看着你辛苦的工作，对于你的付出只会给于无限的嘲讽，从来都不会给你任何的鼓励和希望，说真的——

我明白，这样的父母是怎么做到的？他们是怎么看着自己的孩子被欺负，被嘲讽，被奚落，然后独自承担了一个人的全部委屈渐渐的长大，然后再看着她是怎么被一点点的逼迫成了无法活下去的样子，有时候也不想将心目中的全部愤慨都激发在这样的层面上，也会想想父母为了给自己上学而交出的学费，付出的辛苦，那些年的那么多钱，仿佛就成了我生活里面的负债累累了，是不是只需要将那些钱都还给了他们就好了呢？

真不知道，从什么时候开始，我们彼此之间的关系已经降低到了这个份上，张口闭口的就是钱啊钱的，什么都感受不到了，什么也感悟不到，看不到未来的希望，体会不出身上的温暖，难道这就是所谓的生活么，真的可以理解为什么这个世上有着不断的人们去自杀，如果每天都充斥在这样的生活里面，谁还愿意选择活下去呢？

没有人看你的世界，真的太恐怖了吧，我们都没有办法看见了太阳的照常升起，更是没有办法感受到生命里面的正常运转，连同自己心底的一切都变成了最后的折磨和徒劳，我仍然在等待着自杀前的最后一幕是什么，等到我将生活里面的全部折磨都看个清楚地时候，我会选择在一个安静的夜晚里面，黑夜的星空下，呼吸着冰冷的空气，任由身体里面的血液一点点的流失，然后就可以安静的离开这个人间了

我也等不到那些为我伤心的人们，也不需要等待了，作为一个成年人，真正的长大，便是不再将自己内心里面的任何情绪都可以进行随意的表达或者是宣泄，甚至也不能将自己的坏心情去带给别人，至少要做到不去影响别人，才算是一个合格的成年人了

因为我讨厌极了那种因为自己心情不好就去打人的人，如果有一天真的选择了这样的结束方式，兴许这便是成了最后的死亡游戏，那是不是可以在地狱里面露出一抹坏笑了呢？

嗯……好像听起来这样的故事还有着暗黑系的存在呢？